Lo penca de la hazaña es que después de concretarla tuvieron que intervenir Bomberos y el Gope de Carabineros para que pudiera bajar vivo y recibir el galvano recordatorio.

La aventura, digna de Indiana Jones y Rodrigo Jordán, se inició cuando Álvarez, ensopado en chichón, se embaló en una apuesta de imprudencia temeraria con su colega de borra y corcho y le apostó una linterna con cuatro pilas (bebida negra o blanca, a elección) que era capi de atravesar el río al estilo del Hombre Araña por la parte superior de la estructura.

Haciendo acopio de su destreza física, y ayudado por los 40 grados del pisco, los 11 del vinacho y los 5,5 de la chela que consumió, el crédito del andinismo regional logró su cometido, pero cuando llegó a la cima lo pescó el aire, se le despejó la mente y se le aconcharon los meaos.

Así, mientras su amigo bajó con relativa facilidad, el pastel fue víctima de una crisis de pánico y comenzó a pedir ayuda. La emergencia movilizó a todas las fuerzas vivas de la zona. El cura, los cabros del Gope y los chicos buenos debieron dejar de lado la cazuela y dedicar sus oraciones y conocimientos técnicos para rescatar con vida al irresponsable desde las alturas.

Tras el operativo, el curagüilla fue trasladado hasta la Tercera Comisaría de Carabineros de Padre Las Casas, donde esperó pacientemente que se le secaran los calzoncillos para volver a su casa.